23:19 

Не стоит бояться того, что не узнано нами, не стоит жалеть о том, что нам никогда не светит (с.)
Меня страшно задолбали люди, которые липнут ко мне с целью пострадать вместе.
У очень многих моих знакомых стоит диагноз "депрессия" различных степеней тяжести - ровно тот же, что и у меня. Моя - средней степени, после событий три недели назад обострилась до тяжелой.
Но два вязнущих в болоте человека никогда не вытащат друг друга, потому что утонут оба.
Я всегда готова выслушать и подставить жилетку своим близким друзьям (кстати, кто они, мои близкие друзья?), я прилечу из любого места и в любое время суток, если меня попросит об этом Рысь (хотя она, конечно, скорее удавится, чем обратится ко мне за помощью, и в этом ее самая большая беда и самая большая слабость). Потому что этим людям я доверяю и на них готова тратить те моральные силы, которые, кажется, начинают у меня появляться - по крайней мере, сегодня я впервые за последние три недели не хочу ежесекундно умереть и не держу канцелярский нож возле ноута, чтобы резать руку каждый раз, когда тянет написать Рыси с целью добиться от нее утешения и поддержки.
НО! Когда ко мне приходят малознакомые люди с целью познакомиться, пообщаться и, возможно, подружиться и говорят нечто в духе: "Ой, Варьянаш, мы с тобой незнакомы, но ты такая классная, столько всего умеешь, у тебя такие крутые увлечения, я так хочу с тобой пообщаться! А еще я тут прочитала, что тебе бывает плохо и ты лечишь депрессию, так вот, МНЕ ТОЖЕ ПЛОХО!!!", далее следует подробное описание, как именно. А я сижу такая с лицом и лица и максимум, что могу и хочу сделать - дать телефон своего психотерапевта. Недешевого, кстати.
Потому что я не хочу с вами страдать.
Я хочу жить и радоваться жизни. Сейчас я не умею и физически не могу этого делать, но хочу снова научиться. Потому что на самом деле я волшебная, светлая и яркая девочка с горящими глазами и огромной любовью, я могу вдохновлять одним фактом своего существования. Просто вот уже три года, как забыла об этом. Но когда-нибудь вспомню, честное ирландское!
Не тяните меня на дно вашими страданиями, если вы не Рысь и не мой близкий друг, я не смогу вам ничем помочь.
Живите сами и помогите мне снова научиться жить.

@темы: внутренние мухи Варьянаша

00:02 

Не стоит бояться того, что не узнано нами, не стоит жалеть о том, что нам никогда не светит (с.)
Сходила я тут впервые в жизни на сольник Ди Курцмана. Полконцерта Ди травил байки. Он, конечно, и на The Dartz их травит, но в меньшей степени. И вот рассказывает он про одну из инструментальных композиций его нового сольного альбома:
- Идея мне пришла в Воронеже, где я увидел надпись на заборе. Надпись гласила: "У меня никогда не было девушки с правого берега!". И было в этой надписи что-то такое цепляющее, не то жалоба, не то просьба... В общем, я впечатлился и написал эту композицию. А потом, когда собирал весь альбом, понял, что у всех песен короткие названия, и "Девушка с правого берега Воронежа" не вписывается. Тогда я ее переименовал и назвал "Лошадки". Потому что логика! В общем, вот так вот девушки с правого берега Воронежа превращаются иногда в лошадок.

А я утыкаюсь в Белку и не знаю, смеяться мне или рыдать.
Что ж, по крайней мере в чувстве юмора моему мирозданию не откажешь.

02:06 

Не стоит бояться того, что не узнано нами, не стоит жалеть о том, что нам никогда не светит (с.)
Уперла у Марины Нотт.
В самом деле, не билеты же писать в два часа ночи за день до экзамена.

Напишу для вас по любому из пунктов микро-зарисовку. Номер пункта и участники - с вас. Можно выбрать либо только одного персонажа (второго выберу я), а можно и сразу обоих, так даже интереснее. В качестве моего персонажа можно выбирать любого, какого я когда-либо играла, собираюсь играть или вы предполагаете, что я не откажусь сыграть.
Еще можно указать жанр зарисовки, юмор, романс, ангст итд.

1) Кошмар: напишу о своем персонаже, который видит вашего в кошмаре - или наоборот.
2) Поцелуй: напишу, как наши персонажи целуются.
3) Травма: напишу, как ваш или мой персонаж переживает какую-либо травму.
4) Убийство: напишу, как мой персонаж убивает вашего - или наоборот.
5) Дом: напишу, как наши персонажи живут вместе.
6) Праздник: напишу, как наши персонажи вместе встречают праздник.
7) Розыгрыш: напишу, как наши персонажи разыгрывают друг друга.
8) Шрамы: напишу, как мой персонаж трогает шрамы вашего - или наоборот.
9) Рисование:напишу, как ваш персонаж рисует моего - или наоборот.
10) Тепло: напишу, как согреваются наши персонажи.
11) Утешение: напишу, как мой персонаж комфортит вашего - или наоборот.
12) Выпивка: напишу, как наши персонажи вместе пьют.
13) Игра: напишу, как наши персонажи вместе во что-то играют.
14) Любовь: напишу, как у наших персонажей начинается роман.
15) Смерть: напишу, как мой персонаж оплакивает вашего - или наоборот.
16) Ненависть: напишу, как наши персонажи ненавидят друг друга.
17) Соблазнение: напишу о том, как мой персонаж пытается соблазнить вашего - или наоборот.
18) Старость: напишу, как наши персонажи вместе стареют.
19) Песня: напишу, как наши персонажи вместе поют или играют на музыкальных инструментах.
20) Ребенок: напишу, как наши персонажи вместе растят ребенка.
21) Стихи: напишу, как мой персонаж читает вашему стихи - или наоборот.
22) Безумие: напишу о своем персонаже, как о пациенте психлечебницы, а о вашем, как о докторе - или наоборот.

@темы: мы не из дурдома, мы ролевики, развлекушечное

20:30 

Не стоит бояться того, что не узнано нами, не стоит жалеть о том, что нам никогда не светит (с.)

Словами тяжко - получится не любыми.
Мне страшно нужно, чтобы меня любили.
Не чтобы рыдали, мучались и страдали,
А чтобы где-то пели и где-то ждали.
Не чтобы, меня кляня, из окон бросались,
Не чтобы писали, а чтобы со мной спасались
От страшного сна, от горести и от боли,
От ссоры с собою, от чьей-то чужой любови.
Я слабых утешу, бальзам нацежу ранимым,
Мне страшно нужно, чтобы меня хранили,
Хвалили за дело, ругали бы за обновки,
Чтоб рядом со мной стояли на остановке,
Не чтобы бледнели, видя меня не с теми,
Не чтобы в постели, ведь я же не о постели,
Не чтобы меня пластали на покрывале,
А чтобы со мною яблоки воровали.
Храни меня славный бог от любой печали
Мне страшно нужно, чтобы меня встречали
С работы, чтоб на ночь ласково целовали,
Чтоб рано утром дверь за мной закрывали.
Я вряд ли стану лучше, исправлю что-то,
Я вряд ли буду готовить, стирать и штопать,
Я буду бояться мышей, темноты и крови,
Но если нас поймают, то я прикрою.
Господь придумал летать воробью, оленю
Придумал бежать, огню - пожирать поленья,
Сосне - расти, вцепляясь корнями в землю,
Змее - ползти, хвостом раздвигая зелень.
Меня - хорошими снами служить твоими,
Хранить твое имя, красивое твое имя.
Я знаю это, не знаю только, зачем мне
Такое простое это предназначенье.
Я выйду из дома, руки в карманы суну,
Мороз рисует на лужах смешной рисунок.
Распахнуто утро створками голубыми
И мне так нужно, чтобы меня любили.

Аля Кудряшева.


А кому, в сущности, не нужно, если подумать? Только вот почему так стыдно за эту потребность?

@темы: три полки мыслей, внутренние мухи Варьянаша

16:31 

Не стоит бояться того, что не узнано нами, не стоит жалеть о том, что нам никогда не светит (с.)
Своим главным достижением года я назову приобретенное умение не цепляться за людей, которым это не надо, не брать на себя ответственность за моральное состояние другого человека, когда он об этом не просил, четкое осознание, что некоторым людям я доверять не могу и не буду и признание своих собственных высоких, очень высоких требований к тем людям, которые хотят называться моими друзьями. В этом году я могу прямо сказать: я не приемлю позиции Швейцарии. Лучше я буду одна, чем с кем попало. Спрятались в домик один раз - значит, спрячетесь во второй. Оправдали человека, поступившего по-мудацки или не оправдали, а вообще промолчали, не выразив свою позицию - значит, сами поступите со мной, как он. Если вы - Швейцария, то я не обижусь, я вполне могу с вами хорошо общаться, но на звание близкого друга претендовать не стоит.
В этом посте я говорю о себе, но, разумеется, все вышенаписанное относится к Рыси - что бы у нас ни происходило, это важный мне человек, обидчиков которого я уебу. Или не уебу, но просто не подпущу к ней близко.

Разумеется, подобные убеждения требуют чистки инфопространства. Я перестала читать в твиттере и смотреть в инстаграме тех людей, чья жизнь мне неинтересна и триггерит меня и/или Рысь. В следующем году, который уже завтра, почищу ПЧей в дневнике. Поэтому просьба не обижаться, если увидите удаление. Впрочем, можете отписаться в комментариях, что вам интересно продолжать меня читать.

@темы: гриффиндорская закалка - по-другому не могу

23:23 

Сессия близко.

Не стоит бояться того, что не узнано нами, не стоит жалеть о том, что нам никогда не светит (с.)
В самом конце декабря я внезапно вспомнила, что учусь в РГПУ им. Герцена на филфаке, и что в январе мне вообще-то сдавать сессию, до которой надо сначала получить допуски.
И это офигительно!
Офигительно бегать по всему универу, закрывая хвосты. Офигительно сдавать их в духе "ща докурю, пойду сдавать". Офигительно снова волноваться, офигительно снова иметь силы и желание что-то сдавать.
Я запустила учебу совершенно отвратительным образом, но как же классно чувствовать не безмерную усталость "сгорел сарай, гори и хата", а рвать когти ради зачетов. Даже в ванну лезть с учебником языкознания. Писать в ночи эссе по античной литературе.
Больше никакой звенящей ненависти к самому словосочетанию "высшее образование". Больше никаких панических атак перед аудиториями.
Я начинаю выздоравливать, а значит, у меня есть силы, чтобы закрыть эту сессию.
Да, я почти гарантированно вылетаю на допсу, но снова умею прекрасно работать в условиях дедлайнов.
Главное - поменьше контактов с родителями, они снова вынесут все мозги несданными вовремя зачетами, плохими оценками за экзамены и так далее.
Мне жутковато думать, что вопрос сдать сессию хорошо не стоит, стоит вопрос сдать ее вообще. Но блин!
Я могу думать о учебе! Я могу прилагать усилия и учить в ночи!
Я, Мерлин подери, живая!

@темы: бросай филфак, поехали на Аляску, gaudeamus igitur

14:24 

Не стоит бояться того, что не узнано нами, не стоит жалеть о том, что нам никогда не светит (с.)
Год заканчивается адскими флэшбеками в 2015.
2015 - год, вторую половину которого я пролежала на кровати, без сил умыться и надеть линзы, питаясь только чаем и печеньками, которые мне приносил влюбленный Сайлит. Иногда я выбиралась на народные танцы и играла в текстовке с Рысью, тем и жила. Собственно, Рысь, Тоша и Сайлит тогда меня спасли.
Сейчас я тоже лежу на кровати, глядя в одну точку и ни о чем не думая. Иногда хожу в универ, скептически оценивая количество хвостов, но все еще намереваясь сдать сессию. Иногда хожу на танцы, даже закрыла на прошлом феше праймери рил, но нет никакой мотивации. Впрочем, наверно, я хочу съездить в Москву на классы Колина Данна, говорят, он очень хороший педагог.
Я не чувствую ничего, кроме всепоглощающей ненависти и жалости к себе, но и как ее не чувствовать? Ты слишком часто говоришь, как тебе плохо. Хвалят только детей, а взрослых людей благодарят. Ты сама разрушила эти отношения. Что ты делаешь, положи нож, ты же ненормальная!
Не трогай меня больше никогда!

Главное отличие этого года от 2015 в том, что тогда меня окружали друзья, готовые, но не умеющие помочь, а сейчас нет никого. Я не преувеличиваю, пытаясь обратить на себя внимание - сейчас действительно нет ни одного человека, которому я могла бы доверять и полностью рассказывать о своих переживаниях. Чтобы я смогла рассказать, мне надо долго общаться с человеком, видеть его заинтересованность и отдачу. И, конечно, я должна относить его к категории "своих". Ни одного такого человека сейчас нет, и рушится то, на чем я прожила 22 года - вера в людей, умение просить их о помощи и им доверять. Не тому меня научила история Эммелины Вэнс, ой не тому... Не стала бы доверять - осталась бы жива.
Возможно, это и к лучшему - мне придется научиться справляться со всем самой, ни на кого не рассчитывая. А пока что я пишу письма Деду Морозу с просьбой подарить мне сил закончить это все. Любым способом - то ли продолжать психотерапию и искать силы вытащить себя из болота, Тебе не помогает твоя психотерапия. Ты говоришь, что работаешь над собой - где оно все? Ты не сделала ничего за эти два года., то ли набраться смелости шагнуть вниз навсегда.

@темы: не для меня придет весна, жизнь-жестянка, субъект уруру для страшного животного

13:22 

Мечтопост

Не стоит бояться того, что не узнано нами, не стоит жалеть о том, что нам никогда не светит (с.)
Дорогие друзья, это читающие! В понедельник 11 декабря я вырасту и буду рада видеть вас на отмечании сего примечательного факта. Дернуть меня за уши можно двумя способами: прийти в гости на чай с тортиком в понедельник 11 или прийти в гости на дружеский патихард 16 декабря в субботу. Буду рада всем, кто захочет меня увидеть и сказать что-нибудь хорошее.
Любителям такой формальности, как подарки -
очередное обновление вишлиста, он очень длинный и подробный, много чего там не менялось года эдак с 2013, и я не уверена, что он может понадобиться кому-то кроме меня для лучшего осознавания своих хотелок и нужностей.

что можно

Что лучше не стоит
запись создана: 10.12.2013 в 21:18

@темы: как прекрасен этот мир, жизнь-жестянка

15:57 

Осеннее обострение.

Не стоит бояться того, что не узнано нами, не стоит жалеть о том, что нам никогда не светит (с.)
Я сорвалась.
Я снова изрезала руку.
Я не хожу в универ третий день и не знаю, дойду ли до танцев.
Я не могу встать и приготовить поесть.
Я не могу себя заставить позвонить психологу.
Все, что я выстраивала с того страшного 2015, разбилось о две фразы: "Тебе нравится страдать" и "Ты постоянно говоришь, как тебе плохо".
Такое чувство, что меня обвинили в доверии - я говорила, как мне плохо, искренне доверяя человеку и веря, что ему не все равно. А он, оказывается, устал, и теперь ему все равно.
И я сорвалась.
Я больше ничего не могу и ничего не чувствую, коме всепоглощающей ненависти к себе.
Я научилась просить о помощи и считала это своим большим достижением, а потом за это поплатилась - слишком много говорила, как мне плохо.
Я не могу никого обвинять - кому-то тоже плохо, но моя ли вина, что он не умеет просить о помощи. а остальные не телепаты, чтобы самим догадаться?
Я так хотела быть хорошей, чтобы меня любили, что надавала невыполнимых обещаний, и выполнила бы их, если бы только в меня поверили. Но я просила взамен поддержку, так виноват ли кто-то, что у него не было на нее ресурсов?
Теперь их нет и у меня.
А самое страшное - я не знаю, могу ли я кому-либо теперь доверять. Всем слишком плохо самим, чтобы еще и меня выслушивать, а я ведь "слишком много говорю, как мне плохо".
"Тебе нравится страдать", "Ты не хочешь работать над собой", именно поэтому я пачками ем антидепрессанты, каждые две недели трачу кучу денег на врача и пытаюсь анализировать малейшие перепады настроения и эмоций.
Рядом нет никого.

@темы: не для меня придет весна

11:47 

"Ты имеешь право на все, кроме любви!" (с.)

Не стоит бояться того, что не узнано нами, не стоит жалеть о том, что нам никогда не светит (с.)
Писательский марафон, день первый.

"Да это просто громкая пиар-кампания!" - сказали мне, когда я возмущалась поджогами машин и угрозами в адрес кинотеатров в связи с выходом в прокат "Матильды". Я очень хочу верить, что это действительно так. Потому что если кто-то всерьез так думает, всерьез полагает, что условно-историческая мелодрама может подорвать государственные устои и "традиционные ценности" - остановите землю, я сойду.
Теперь меня можно отлучать от церкви - я сходила в кино на "Матильду", и имею сказать.
Возможны спойлеры.

@темы: Писательский марафон

12:06 

Как закалялась Спарта.

Не стоит бояться того, что не узнано нами, не стоит жалеть о том, что нам никогда не светит (с.)
Пост на потрындеть :)

Я еще как-нибудь обязательно напишу, как мы отвоевываем у ПМК Спарта свое право учиться и работать на буднях днем, а не выступать на их дурацких мероприятиях без гримерок и, самое главное, зрителей. Пока что вся эта бюрократия привела к тому, что Маша, наш препод, отказалась вести половину занятий с расчетом уйти совсем. А вести занятия предложили мне, и я согласилась.
Я очень люблю ирландские танцы, очень давно ими занимаюсь, и мне объективно есть, чему научить наших бегиннеров, но тут-то и кроется проблема: половина группы - мои друзья.
Узнав о моем назначении, Зоя накатала мне в личку простынищу с Очень Важными Методическими Советами. Я умилилась - она обо мне заботится!, пофейспалмила, потому что советы были очень в духе Капитана Очевидность и довольно запугивающие. "Не опаздывай!", "держи дисциплину!", "будь суперготовой!", "что прощали Маше, не простят тебе!", и так далее.
Довольно успешно проведя первое занятие, я рассказала об этом Кире. И тут выяснилось, что Зоя прислала этот текст сначала ей с посылом "Как Варя сможет вести занятия? Она же БОЛЬНОЙ ЧЕЛОВЕК!!!111пыщь". я теперь не знаю, плакать или смеяться. Не то, чтобы мне доставляло удовольствие говорить о депрессии, но я считаю это важным, потому что стигматизация ментальных расстройств все еще очень сильна.
А тут выясняется, что довольно близкий мой друг всерьез считает меня опасным неадекватным психом, потому что я "часто" об этом говорю, акцентирую внимание на своей проблеме и это самое внимание к себе привлекаю таким образом!

И тут я охренела. В своих попытках заботы Зоя предостерегает меня от самой_себя. Это ей мне придется что-то доказывать. Это она будет требовательно придираться к каждому моему чиху на занятиях. Это она пропустит мимо ушей объяснения, потому что я для нее не авторитет. Все те ужасы, которые она мне красочно расписала, будут исходить в первую очередь от нее.
И тут я задумалась. Да, она мой друг. И да, я теперь ее преподаватель. Преподавание предполагает субординацию, иначе хаос и анархия, отношения друзей не равны отношениям учитель-ученик. Если я буду требовать от нее субординации в зале, она решит, что я зазналась, такие опасения уже были высказаны той же Кире. А если не буду - не смогу ее хорошо научить, прощая ей косяки, потому что "мы же друзья". Короче, вопрос: как быть хорошим преподавателем, оставшись хорошим другом?

@темы: dance, dance, wherever you may be, друзья всегда останутся друзьями, лишь сменится концертный зал

23:53 

Не стоит бояться того, что не узнано нами, не стоит жалеть о том, что нам никогда не светит (с.)
Эйхе хочет знать, что хорошего у меня происходит, а как я могу ей отказать? :)

8.07

9.07

9.07

11.07
1. Впервые за шесть лет я пропустила ежегодную поттероманскую сходку, о чем ни разу не пожалела.
2. Случайная бабушка, сажавшая цветы возле дома, пожелала мне здоровья и назвала "красивой девочкой" ^^
3. У нас есть пакет жевательных мармеладок! Моих любимых, из Призмы!
4. Меня снова обнимали.
запись создана: 08.06.2017 в 23:34

@темы: развлекушечное

14:16 

С глаз долой, из френдов вон...

Не стоит бояться того, что не узнано нами, не стоит жалеть о том, что нам никогда не светит (с.)
Пост на потрындеть.
Когда я ссорюсь с человеком не в стиле "забирай свои игрушки и не писай в мой горшок", а серьезно, я обычно удаляю его контакты из всех соцсетей. Причина проста: если мне неприятен человек, то меня абсолютно не интересует, чем он живет, с кем гуляет, какие фильмы смотрит и что на завтрак ест. Если вдруг помирюсь - верну обратно, но сейчас вокруг и так слишком много информации.
Обратная ситуация повергает меня в недоумение. Если мы рассорились, то зачем читать мой твиттер и смотреть инстаграм? Причем ладно бы втайне, но люди ставят лайки, так что я вижу их интерес к моей жизни. За-чем? Чтобы было, о чем сплетничать? Чтобы убеждаться, как у меня все плохо? Чтобы лицемерить, мол, я хороший и тебя люблю, вон, даже лайкнул фоточку?
Не то, чтобы я возражала, пусть кто хочет, тот и читает, просто мотивация непонятна. Есть идеи?

@темы: жизнь-жестянка, гриффиндорская закалка - по-другому не могу!

17:33 

Мечта болельщиков.

Не стоит бояться того, что не узнано нами, не стоит жалеть о том, что нам никогда не светит (с.)
Жду я такая шесть лет чм по футболу и кубок конфедераций в Питере, за год подаю заявку на волонтерство, прохожу все отборы, заявку принимают, прохожу все обучение, еду такая дофига счастливая через весь город за аккредитацией и формой на новый стадион. Воодушевление прет, любовь к футболу тоже, я готова постить фоточки в инстаграм и писать высокодуховные посты в дайри, получаю аккредитацию, вся такая счастливая рвусь на стадион за формой... и на полпути понимаю, что мне неправильно написали фамилию в аккредитации. И теперь ее надо получать заново, а сделают только на следующий день. причем скреативили товарищи,
умудрились написать ее через ш, это что-то новенькое

Через день ее делают заново, я иду за формой (бегая кругами вокруг стадиона, ибо вход и волонтерский центр на прямо противоположных сторонах), начитавшись в интернете отзывов, что форма адски большемерит, и надо брать на размер меньше пожизневого. Девушка на выдаче смеряет меня оценивающим взглядом и действительно советует брать S. Беру. Вотпрямвсю форму - толстовку, две футболки и штаны. Из выреза футболок действительно чудом не вываливается то, что должно бы, не будь я такой плоской, но штаны размера S на меня ожидаемо не налезают.
К счастью, волонтеры давно просекли, что форма одинаковая, а люди разные. В общем, еду меняться с "коллегой".
Вот так вот Кубок конфедераций еще не начался, а приключений уже хватает.

11:57 

Спартанские условия.

Не стоит бояться того, что не узнано нами, не стоит жалеть о том, что нам никогда не светит (с.)
8 мая я возвращалась с феша и думала, что стремительно теряю любую мотивацию к танцам. Спарта не приносит мне никакого ни физического удовольствия, ни морального удовлетворения. Все постоянно ждут от меня подставы и их можно понять, я бы тоже не стала доверять человеку, который пару раз не приходил на репетиции без предупреждения, но как же им повезло не знать, что такое "не могу". , любое высказывание вызывает реакцию "уж ты бы молчала", меня жутко бесит Та, другая, которая как я, только классная, потому что можно полгода вообще не ходить на занятия, а потом прийти, поизображать усердие хотя почему сразу поизображать, человек вполне искренне пахал, чтобы снова иметь возможность выпендриваться и снова стать незаменимой звездой и вообще нашим всем.
Я осознала это, когда поняла, что совершенно не радуюсь успехам спартанок на феше, как не радовались бы и они моим. В Выборге в прошлом году я даже на награждении стояла с Тейлахом, потому что они сгребли меня к себе, поднимаясь на сцену, а Спарта и не заметила.
Я отдаю на занятиях больше, чем получаю, и у меня нет больше сил быть мировым злом, агрессивной истеричкой и занозой в заднице. Спарта вряд ли что-то потеряет от моего отсутствия, а смысл тогда быть в коллективе?
В общем, я очень близка к уходу в другую школу, тот же Тейлах.
Но как же жаль, что я все равно возьму с собой такую невыносимую себя.

@темы: dance, dance - wherever you may be, внутренние мухи Варьянаша, не для меня придет весна, жизнь-жестянка

15:41 

"Звезда эстрады"

Не стоит бояться того, что не узнано нами, не стоит жалеть о том, что нам никогда не светит (с.)
Внезапно очень захотелось поговорить о моих выступлениях, фешах и том, почему люди туда ходят.
Я с самого детства очень люблю выступать на сцене и претендую на умение это делать. Я всегда максимально раскрываюсь, проецирую очень яркие эмоции, получаю удовольствие от того, что делаю, в общем, отжигаю. Таким образом, сцена отнимает у меня много моральных сил, но их же прекрасно восполняет отдача зала.
Я не преувеличиваю ее важность. Одно дело - когда танцуешь в пустом зале местечкового Дома молодежи на очередном смотре самодеятельности, и совсем другое - когда тебе хлопает набитый БКЗ Октябрьский. Я всегда танцую на сцене для зрителя, поэтому его реакция очень важна. А уж если среди этих зритеоей есть кто-то знакомый, то каждое движение, каждая улыбка будет лично для него, и надо ли говорить, как я тогда выложусь?
Когда я только-только начинала активно выступать, я задалбывала всех приглашениями на свои выступления, таскала им пачки билетов, подробно объясняла добиралово и названивала чтобы узнать, не заблудились ли они, нашли ли зал, все ли в порядке и как им наш номер. Каждый раз друзья клялись и божились, что им очень интересно, что они полгода ждали моего выступления и, конечно, обязательно на него придут.
И, разумеется, не приходили. По, конечно, уважительным причинам. Каждый раз.
Сначала я сильно расстраивалась. Потом со временем пришло осознание того, что надо это исключительно мне. Что если человек не пришел - значит, ему было неинтересно. Что я не должна на него обижаться, потому что это его собственный выбор.
С тех пор жить мне стало намного легче. Я не зову прицельно на выступления никого, кроме Рыси и иногда родителей, хотя по-прежнему доношу до спрашивающих информацию о концерте или феше. Правда, уже не так суечусь, добывая им билеты, и никогда не проверяю, а действительно ли они пришли. Я всегда надеюсь, что друзья действительно придут, и никогда в это не верю. Как показала практика, и правильно делаю. А ленту хочу попросить: подумайте несколько раз, а действительно ли вам так интересно сходить на мое выступление или соревнование. Лучше сразу проигнорировать, чем пообещать прийти, не прийти и оправдываться. Мне правда очень важна ваша поддержка, но навязываться я никому не хочу.
Я говорю"выступления", но к фешам все вышесказанное тоже относится.
Если вам показалось, что я ною, что мне уделяют недостаточно внимания и не ходят на мои выступления, перечитайте пост еще раз, он вообще о другом.
Рысь, если ты это читаешь, перестань расстраиваться из-за концерта в БКЗ, ты тут не причем и твое состояние мне важнее, чем любые зрители.

@темы: dance, dance - wherever you may be

19:03 

Не стоит бояться того, что не узнано нами, не стоит жалеть о том, что нам никогда не светит (с.)
09.05.2017 в 17:21
Пишет Эмаэтриенваар:

Небольшое объявление =)
На полигонной ролевой игре "Приключения в королевстве Эрнион" наличествует несколько свободных мест для игроков =)
Жанр - фэнтези средневекового типа, авторский мир. 18+.
Игра пройдет 7/9 июля 2017 года на полигоне в Рощино под СПб (основной заезд, загруз и легкий вролинг игроков в пт вечером, игра с утра субботы до середины дня воскресения).
Масштаб - около 30 человек. Небольшая уютная атмосферная полигонка для ценителей жанра.

Свободные роли имеются следующие:
- Ученица ведьмы (молодая ведьмочка, живущая в лесу со своей наставницей);
- Разбойники (вариативного пола и характера, 1-2 человека);
- Стражник королевской гвардии (1-2 человека, загруженность квент всяким двойным дном по пожеланиям);
- Еще несколько мест под роли по вашим пожеланиям, есть наброски по функционалу, требующие персонификации. Если вдруг у вас есть какая-нибудь подходящая дрим-роль, или просто желание поиграть что-то конкретное, то вполне можно попробовать вписать это в сюжет. Если вы не знаете, чего хотите, но хотите на игру - все равно пишите, что-нибудь придумаем.

Если вы заинтересовались, или если вы вдруг уже сюда едете и хотите позвать кого-нибудь с собой - вам/им сюда: vk.com/club119402926
(Нецелесообразно только предлагать эту игру любителям массовой боевки, фанатам алкотрэша и ярым противникам кросспола).


Объявление можно репостить =)

URL записи

@темы: мы не из дурдома, мы ролевики

16:59 

Алиса: ошибки прошлого.

Не стоит бояться того, что не узнано нами, не стоит жалеть о том, что нам никогда не светит (с.)
"Настоящий рыцарь может потерять голову, но меч - никогда!" (с.)

А теперь сразу страшное признание - я совершенно не люблю "Алису в Стране Чудес", особенно Бертоновские экранизации, не понимаю ни логики, ни чудес, ни образа мышления. Но я поехала на игру, почти случайно, отлично там поиграла и лишний раз убедилась в мысли, насколько важен кастинг и мастера.
Как я дошла до жизни такой.
Откуда есть пошел Черный Рыцарь.
Как Белый Волк стал киборгом.
Сэр Белое Ухо, Рыцарь Свободных земель.
Лютый зверь Бармаглот.
Спасибы

Итог: сыгранный любимый типаж, закрытый гештальт милого и наивного рыцаря без страха и упрека, смелого и честного. Приобретенное знание о том, что не сеттинг решает, а мастера и игроки.
Но главное - Бравного воина нельзя назначить, это исключительно собственный выбор.

@музыка: Тэм Гринхилл - Я найду тебя, моя светлая леди

@темы: мы не из дурдома, мы ролевики, отчеты

13:49 

Хог17. Кто виноват и что делать.

Не стоит бояться того, что не узнано нами, не стоит жалеть о том, что нам никогда не светит (с.)
"Он приманит одних монетой, других - изюмом. Должен быть человек, который бы их берег."

Я слегка успокоилась после игры по Хогу17 и могу попробовать подвести итоги
Спасибы.

На этом завершается история Лоркана и Лисандра Скамандеров. Если игры по Хогвартсу еще будут, братья переведутся в Колдовстворец. Если нет - доучатся в Хогвартсе. Вырастут в тех самых крутых парней в черных рубашках, всегда будут заботиться о фантастических тварях и держать их у себя, восстановят популяцию выскакунчиков в Запретном лесу. Осознают НАМЕРЕНИЯ и, вероятнее всего, Лисандр начнет встречаться с Лиорией Мун, а Лоркан - с Люси Уизли (не переставая при этом следить за новостями Магической Чехии). Оба пойдут в науку по стопам родителей и станут известными магозоологами. Или целителями, по примеру Петронеллы Линч и в память о Флоренс Бораго. В любом случае, они будут известны как отличные волшебники и большие мастера своего дела.
Спасибо за игру.


@музыка: The Dartz - Фыр-фыр-фыр

@темы: отчеты, мы не из дурдома, мы ролевики, Лоркан Скамандер

23:28 

Графомании псто

Не стоит бояться того, что не узнано нами, не стоит жалеть о том, что нам никогда не светит (с.)
Разбирала заметки в телефоне, нашла старую заметку об очень любимых и ярких персонажах, придуманных для Мародерки и больше нигде не сыгранных. Зато история очень полная.
Пусть тут лежит.
читать дальше

@музыка: Мельница - Обряд

@темы: привет из астрала, Айседора Ньербатори

Внутренняя Ирландия

главная