Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жизнь-жестянка (список заголовков)
00:05 

Не стоит бояться того, что не узнано нами, не стоит жалеть о том, что нам никогда не светит (с.)
Нет, мне явно нельзя так часто просматривать сообщество петербургских дневниковцев. Там очень уж часто отдают за шоколадку/очень мало денег замечательные книги, которые я так хочу. Разумеется, я их и добываю... и чувствую себя филологической девой-задротом. Денег нет, места на полке тоже, и читаю я их медленнее, чем добываю. Зато столько счастья мне приносят разве что танцы.

И чай.

@темы: жизнь-жестянка

15:45 

Не стоит бояться того, что не узнано нами, не стоит жалеть о том, что нам никогда не светит (с.)
Недавно мама стала на меня наезжать, что я не учусь. К слову, я за всю старшую школу не училась столько, сколько за этот месяц. Аргумент простой - она не видит того, как я делаю уроки. Что же, логично и разумно - уходим мы с ней в одно время, я прихожу раньше и делаю уроки, а когда возвращается мама, я обычно все сделала и на танцах, поэтому застать процесс деланья мама не может. Хорошо, хочет видеть - пожалуйста. Откладываю все "на после танцев", прихожу и вечером демонстративно сажусь делать уроки на глазах у мамы. И что вы думаете? На меня начинают орать, что уроки днем надо делать, а вечером надо спать ложиться. Слегка офигеваю, пытаюсь что-то сказать на тему: "Но ты ведь сама возмущалась, что не видишь, как я учусь!", на что слышу: "А когда тебя волновало то, что я говорю?!"
Вот здесь я окончательно выпала.

Объясните кто-нибудь, что это было? О_о
Воплощение всех стереотипов о женской логике, женщинах в целом, или что?
Я в недоумении. Вот уж и не знаю, когда теперь мне домашку-то делать. К маме на работу приходить, что ли? :hmm:

@темы: жизнь-жестянка

00:39 

Не стоит бояться того, что не узнано нами, не стоит жалеть о том, что нам никогда не светит (с.)
Я настолько не знаю, как подвести итоги, что запощу пока флешмоб.

бла-бла

@темы: болтовня в Кофейнике, жизнь-жестянка

15:38 

минутка тлена и бзсхднсти

Не стоит бояться того, что не узнано нами, не стоит жалеть о том, что нам никогда не светит (с.)
Меня терзает ощущение того, что я понятия не имею, что со мной будет. Я понятия не имею, останусь ли учиться в Герцовнике, понятия не имею, поеду ли на Дом, понятия не имею, пойду ли работать, а если пойду - смогу ли одновременно и учиться, когда вернусь на танцы - тоже не знаю.
Я не знаю, что со мной будет во вторник. Я не смогу выучить эти гребаные 15 билетов, да даже если и смогу - меня все равно завалят. А не выучу я их потому, что не знаю, зачем мне это надо.
Всю старшую школу я дико завидовала тем, кто точно знал, чем хочет заниматься после школы. У кого-то это была детская мечта, у кого-то - давний интерес. Я же в детстве хотела служить в армии.
Даже когда я относила документы в универы, я не знала, надо ли оно мне. И обвинять могу кого угодно, хоть отсутствие продолжающего французского в герцовнике, хоть свою безграничную веру в людей ( ведь говорили же - финский в Герцена плохой), хоть жуткое ЕГЭ по литературе и истории. Когда мама платила за первый семестр ( после моей истерики в приёмной комиссии и воплей о том, что лучше работать пойду, чем буду платно учиться) я честно сказала, что не уверена, что мне там понравится, и что я там буду хорошо учиться.
Вот уже 4 года я не знаю, что со мной будет. И не знаю, чем я хочу заниматься.
Все говорят - не нравится - не мучайся, забирай документы. А я не знаю, смогу ли снова поступить, снова подготовиться и сдать ЕГЭ. А я не знаю, где мне понравится.
И ни за что не хочу узнавать, что такое не получать высшего образования, если мама - вузовский преподаватель...
Как заставить себя заниматься тем, что не нравится? А надо ли вообще это делать?

Это была минута нытья, всем спасибо.

@темы: жизнь-жестянка

16:11 

Такие дела.

Не стоит бояться того, что не узнано нами, не стоит жалеть о том, что нам никогда не светит (с.)
Завтра, 4.06 - контрольная по латыни. Надо выучить все придаточные предложения, герудий с герундивом и крылатые выражения. На латынь я смотрю, как на китайскую грамоту.
Четверг, 5.05 - зачёт по философии (выучить 25 билетов при почти полном отсутствии конспектов) и последняя пересдача информатики, из которой сделана едва ли треть.
В субботу, 7.06 надо сдать все работы по психологии (это когда делаешь много-много, а баллов за это получаешь мало-мало) и презентацию по страноведению про Корсику.
Следующая среда, 11.06 - контрольная по грамматике, но после 155й гимназии это нетрудно, надо просто выучить времена, о которых современные французы понятия не имеют, а пользовался ими разве что Бальзак. Их, разумеется, стопицот.
18.06 - зачёт по латыни, как я его сдам, не понимая нувапщеничего - понятия не имею. В идеале ещё и не на три.
21.06 - зачёт по психологии. Это когда делаешь много, а баллов получаешь мало. И все ради зачета, даже не дифференциированного.

Между этим всем надо как-то сдать экономику и физру, где завалюсь на вопросе "как зовут преподавателя", сдать долги по французскому (нетрудно, но лень), невероятным образом научиться писать транскрипцию и выучить всю фонетику.
А ещё между этим всем будет фестиваль "Волынщик", ежегодная поттероманская сходка, фестиваль Лесс и игра по Рэдволлу, к которой надо делать антуражку.
А ещё надо съездить в Кингисепп и сделать документы для работы.

А сессия начинается 26.06 и заканчивается 5.07. Там всего один экзамен - французский. А 3.07 начинается вторая смена в ДОЛ "Петроградец".

Пристрелите дуру неорганизованную, а?

@темы: gaudeamus igitur, жизнь-жестянка, осторожно - НЫТЬЕ!

23:29 

Тлен-тлен-тлен.

Не стоит бояться того, что не узнано нами, не стоит жалеть о том, что нам никогда не светит (с.)
Собстна, что вчера произошло, почему я так тленила и хотела нажраться в хлам.
Я очень люблю свою комнату. Ее стены были вполне себе домовскими задолго до того, как я прочитала его. На моих стенах была вся моя жизнь - плакаты, добрые пожелания, важные афиши и подарки.
Это выглядело так
А вчера моя мама ободрала с моих стен все. В качестве наказания за невымытый пол.
И теперь это выглядит так
И теперь я считаю, что меня просто убили. Меня больше нет. На этих стенах была вся моя душа, и родители отлично знали, что делают. "Я уничтожу все, что тебе дорого".
Поэтому я больше не могу находиться в этом помещении и видеть этих людей. Завтра еду пожить до игры у друга, потом - как получится. Буду перепоступать и просить общежитие, искать работу. Все будет хорошо.
как же это глупо, наверно, звучит. Но, блин, это моя стена, моя жизнь, моя вывернутая наизнанку душа. Ее ободрать - это как поцеловаться с дементором, ты вроде жив, но совсем мёртв...
Рейвенкло, спасибо за беспокойство. Эва, спасибо за клюкву, она была очень в тему. Сид, спасибо за разговор на кухне.

@темы: жизнь-жестянка, осторожно - НЫТЬЕ!

23:42 

"а мне хочется крикнуть - как вы красивы!"

Не стоит бояться того, что не узнано нами, не стоит жалеть о том, что нам никогда не светит (с.)
Вот уже вторую неделю я поражаюсь людской доброте в отношении меня.
Я почти целую неделю жила у человека. Потом меня катали на электричках и кормили вкусняшками. Вписывали в палатки и играли мне мои любимые песни. Слушали нытье и отдавали флаеры с афишами для восстановления стены.
а ведь я ничем не заслужила такое хорошее отношение к себе, меня не отпускает эта мысль. Сколько же можно меня терпеть?
И это их такое отношение - лучшая мотивация меняться к лучшему. Бросать то, что не любишь, и заниматься тем, что нравится. Учиться чему-то новому, искать любую работу, искать любую возможность их отблагодарить... Ведь это самое лучшее, что может быть на свете. Только вот я не знаю, какая благодарность может быть соизмерима с тем, что они для меня делали.
неужели я все ещё не могу осознать, что даже меня можно за что-то любить?

"Мои раны в орнамент
Моя память в ожогах
Нерожденные рифмы горят и пульсируют.
В обожжённой гортани
Только спазмы и шепот
А мне хочется крикнуть - "Как вы красивы!
Люди, как вы красивы..."

@музыка: Flёur - Спасибо

@темы: жизнь-жестянка

22:42 

Сессионного нытья псто

Не стоит бояться того, что не узнано нами, не стоит жалеть о том, что нам никогда не светит (с.)
В последнее время замечаю, что у меня нафиг отключается учебный инстинкт самосохранения. Это когда во вторник экзамен, к которому надо выучить неимоверную кучу всего, а я второй день не делаю по учёбе ровным счётом нихрена.
Потому что не могу себя заставить сесть за французский, хотя любой бы другой предмет уж поучила бы. Потому что - как_же_мне_надоел_этот_язык. Я горжусь способностью смотреть и понимать фильмы, песни и мюзиклы, но совершенно не хочу делать его своей профессией.
Зато я научилась понимать, что даже для галочки и корочки можно все же терпеть и учиться. Есть у меня чудесный друг Женя, прирожденный актёр. Юрфак закончил. Более неподходящего для него места я и представить себе не могла.
Но я ведь хочу работать в школе, работать с детьми, учить их чему-либо, педагогику и психологию я нежно люблю и не бросила универ только благодаря этим предметам. Но я учусь не на ппф, а на ин-язе, и сейчас буду расплачиваться за то, что весь семестр забивала на профильный предмет.
как_же_меня_задолбал_этот_язык
Я всегда рада на нем поговорить. Я очень хочу научиться играть на гитаре, чтобы петь друзьям Джо Дассена, Франсуазу Арди и Три Янн. Я буду гордо показывать им свои любимые французские мюзиклы и советовать хорошие фильмы. Я готова переводить что-то, если им понадобится. Но я в упор не понимаю, как может зубрежка теории по фонетике помочь выучить и полюбить язык. Какая мне разница, какая интонация у вопросительной фразы, если я не могу ее сформулировать? Зачем, ну зачем нас пичкают тоннами теории, когда мои однокурсницы совершенно не умеют разговаривать? Я, вроде как, пока что умею, спасибо 155й гимназии и Французскому институту, но как не разучиться?...
В общем, универ я, конечно, закончу, и даже эту сессию сдам. Но тёплые воспоминания будут посвящены Яну Амосу Коменскому кстати, в его и Януша Корчака честь я назову Красавицу на Интермедию в Москву , а не Густаву Гийому.

как_же_я_ненавижу_французский_в_универе...

@темы: осторожно - НЫТЬЕ!, жизнь-жестянка, gaudeamus igitur

01:23 

Ведь если звезды зажигаются, значит, это кому-нибудь нужно?

Не стоит бояться того, что не узнано нами, не стоит жалеть о том, что нам никогда не светит (с.)
В мире ХогУпса есть одна прекрасная студенческая магия, изобретенная Фанни Уизли. Девушка может сделать некоторое количество (зависит от ее возраста) звездочек из цветной бумаги, и на балу их раздарить тем, кому считает нужным. Тем, кто грустит, скучает, чем-то опечален, и так далее. Эти звездочки поднимают человеку настроение, придают сил и бодрости, а так же обязывают потанцевать с подарившей ;) В общем, дарение счастья в прямом смысле.
Только один у них побочный эффект - каждая подаренная звездочка отнимает некоторое количество жизненной энергии у того, кто ее дарит. Так что раздарив все, даритель как минимум очень сильно устанет и будет с трудом колдовать.
Эрин тоже владеет этой магией. Правда, весной будет первый бал, на котором сможет ее применять, но я уверена, что эта девчонка наплюет на "технику безопасности" и раздарит все свои звездочки. Другим ведь нужнее, а ей не жалко!

Вот пожизнево у меня сейчас происходит примерно то же самое. У двух человек, которых я считаю своими лучшими друзьями, сейчас в жизни происходит все самое хорошее, что я только могу им пожелать. И ощущение "море по колено", и бабочки в животе, и крылья за спиной...
Только вот мне с каждым днем все хуже и хуже. И я не знаю, почему, я вроде не отдавала свою энергию в виде, например, фенечек, я верю, что они передают очень много, но почему же мне так плохо?
Нет никаких гарантий, конечно, что у моих друзей прилив сил за счет моих, но мне уже безумно страшно жить дальше с этой паранойей, страдать своими тараканами и терзаться чувством ненужности. Причем я знаю, что никто меня не бросит, и паранойя необоснованная, но даже сам факт ее наличия людей уже раздражает, и долго ли они еще меня будут терпеть, неизвестно. Ну а вешать этих тараканов на них я тем более не собираюсь.
Вообще-то плохой признак. Это значит, что маленький броненосец в панике забивается в подвал своего замка и никого к себе не подпускает
Хотя мне совершенно не жалко собственной энергии для моих друзей, лишь бы у них все было хорошо.
Да и "мой личный сорт антидепрессанта" актуален, как никогда.
В любой непонятной ситуации иди танцевать.

в спортивный зал себя втащивши
не ной не жалуйся не плачь
размявшись пластырем обклеясь
херачь

Меня тут на ОИ в "Хризантемы" поставили. ...и-скип-и-скип-и-рил-два-три...

А после
ходит тревожный,
но спокойный наружно.
Говорит кому-то:
"Ведь теперь тебе ничего?
Не страшно?
Да?!"
Послушайте!
Ведь, если звезды
зажигают -
значит - это кому-нибудь нужно?
Значит - это необходимо,
чтобы каждый вечер
над крышами
загоралась хоть одна звезда?!

@темы: осторожно - НЫТЬЕ!, жизнь-жестянка

00:17 

Не стоит бояться того, что не узнано нами, не стоит жалеть о том, что нам никогда не светит (с.)
Что происходит в паре строк, каждая из которых достойна отдельного длинного поста.

Мы с Тошей переехали на Международную, что за люди жили-пели, что за чайники кипели, вам такого и не выдумать уже!, пытаемся осознать свою новую жизнь, я впервые в жизни съехала от родителей. Тоша кормит меня овсянкой и прокрастинирует, я пытаюсь учиться и становиться взрослым самостоятельным человеком, родители ни разу даже не звонили.

Зимняя сессия все ещё не сдана, сдавать ее абсолютно не хочется, с жуткой ностальгией вспоминаю первый учебный день этого семестра, когда только-только приехала с московской интермедии, и сразу по хардкору в универ. Тогда казалось, что все это легко сдаваемо, да таким оно и было, наверно. Окрыленность новыми знакомствами в то время тоже вспоминаю с лёгкой грустью. Где оно все...

Ужасно беспокоит ХогУпс. Лишний раз убеждаюсь, что Эрин - абсолютно нежизнеспособный персонаж в подобном мире, поэтому на весенней игре огребет, полагаю, не раз и не два. Не знаю, хватит ли ей сил справиться самой, а если нет - понятия не имею,кто ей поможет и ее вдохновит. Кажется, я все же смирилась с тем фактом, что наиболее похожий на неё по духу персонаж будет чем-то вроде препода по зотс в каноне. Поэтому зареклась кого-либо пинать, это как с иртанцами. И, наверно, так же важно для меня. а гриффиндорский альбом все обновляется и обновляется. Но как же я ее все-таки люблю, мою гордую и смелую, и такую светлую девочку...
Зачем-то снова собралась ставить факультетский танец. Нет ни денег на зал, ни идей, где их взять, ни особого времени. Только идея. Выстраданная также давно, как и прошлогодний Скайрим. И 15 рейвенкловцев, вызвавшихся танцевать. Теперь будут долго и мучительно договариваться, кто с кем танцует, долго и мучительно решать, когда и где репетируем, на репетициях надо будет сначала научить половину тупо танцевать сам вальс... Я буду нервничать, но если после моего ухода из фандома кто-то вспомнит, что была на Рейве такая Эрин О'Флаэрти, которая каждую весну эпичный вальс ставила - все это не напрасно. Да даже если хоть кто-то на самом балу хоть раз замрет, затаив дыхание... Но я себя переоцениваю.

8 мая Остров Ирландия, я танцую в 4 номерах, возможно, в 5. Ужасно хочется танцевать не в "пустой полный" зал, а зная, что на тебя смотрят друзья. К сожалению, у меня такое бывает крайне редко, за годы занятий ирландскими танцами - всего раза два, наверно. Но постоянно напоминать и пинать не хочу. Рейвенкло мой дорогой моё приглашение в чате вообще проигнорировал. Хоть бы честно сказали, что не придут, а то ведь я буду ждать и надеяться.

В общем, вот. Как-то все нерадостно. Надо сессию сдавать, учёбу разгребать и на работу устраиваться.

@темы: жизнь-жестянка

14:13 

"не чешись!"

Не стоит бояться того, что не узнано нами, не стоит жалеть о том, что нам никогда не светит (с.)
Кажется, я уже не раз и не два страдала на тему того, как грустно жить человеку с атопическим дерматитом, да ещё и в Петербурге. Но за последнюю неделю мне стало так плохо, как не было с момента переезда в Питер в 2008 году, когда организм, почти впавший в ремиссию, окончательно охренел от резкой смены теплого и мягкого белорусского Полесья на суровую Ингерманландию.
А сейчас происходит что-то необычное, не то, от чего я настолько привыкла мучаться, что и не замечаю уже. примерные симптомы И такая хрень на пальцах рук и на шее. И самое страшное, что это очень-очень больно.... И я понятия не имею, из-за чего это но подозреваю, что нервное, ибо больше неоткуда взяться, и что с этим делать, ибо мои обычные литры увлажнялок не помогают совершенно.
За пинки "не чешись!" уже почти готова убивать. Понимаю, что все мне добра хотят, но не могу не. А что делать, как себе помочь - не знаю.
Заклеиваю руки пластырем, чтобы быть в состоянии хоть что-то делать, и срочно ищу шейные платки, чтобы прятать этот ужас.
По-хорошему, надо бы к врачу сходить и срочно ехать лечиться куда-нибудь на море!, но для этого надо бы рассказать родителям, что происходит. А родители - это отдельная тема.
Очень надеюсь, что поможет диета для очистки печени, на которой мы с Аркта теперь сидим. Она страдает, а мне норм, ибо, как в старом-добром детстве нельзя нувапщеничего. Овсянка на воде с яблоками, омномном!

@темы: как я разваливаюсь на куски, жизнь-жестянка

02:46 

Silentium!

Не стоит бояться того, что не узнано нами, не стоит жалеть о том, что нам никогда не светит (с.)
Я начинала писать пост о том, как много разговаривает Эрин, и как трудно мне выносить таких людей пожизнево. Как я шарахаюсь от громких звуков,и как сильно меня раздражает чья-то громкая речь.
Когда я переезжала в Ту квартиру, я с ужасом думала,что придется постоянно разговаривать с людьми, и что я так долго не выдержу. У родителей я могла не произнести ни слова за день, и всем было нормально - я возвращалась с универа, закрывала дверь в свою комнату и вылезала оттуда только за едой.
У меня прекрасные, замечательные соседи, а в будущем станут еще прекраснее. Но мне катастрофически не хватает того самого чувства одиночества. Когда никто не трогает. Когда все мысли, все вкладки в браузере и весь обвм исключительно свой. Когда можно упороться французским кино в оригинале, или посмотреть половину сезона Игры Престолов за вечер. Когда можно даже порыдать, потому что просто захотелось!
Иногда возникает чувство,что я себе не принадлежу.
И тут же отступает, потому что чтобы себе принадлежать, надо что-то делать.Брать и делать, а не молча страдать. И уж тем более не пытаться кого-то пинать. Брать и делать самой.
И молчать. Я устала разговаривать, я не Эрин.
И забить, как она, на тыжедевочку. Мне тут сказали, что мне идет абсолютно все в плане одежды. У меня утром спрашивают, что надеть, и советам безоговорочно доверяют. На меня меряют кучу красивых вечерних платьев, которые мне опять подходят.
А это, блин, не моя заслуга, и я так больше не хочу. Объективно зная, что я, в общем-то, красивая, хоть в этом и не принято признаваться,и что мне действительно все идет, и что вещи я умею подбирать - я так больше не хочу. Это не моя заслуга. Ни внешность, ни вкус. Я больше не хочу видеть глаза человека, запихнувшего меня в свое выпускное платье и тихо вздохнувшего "какая же ты красивая...". Я больше не хочу подбирать себе действительно классный "лук" и понимать, что человека в "что-из-шкафа-выпало" все равно любят больше. Я не хочу больше оправдываться, что умею подводить глаза. Я не хочу больше оправдываться, что бОльшая часть моей одежды - юбки.
Человека любят не за то, как он выглядит, а зачем тогда париться?
Дебильная история про сирень
Короче, эксперимент: как долго я продержусь, вообще не надевая юбок. Ролевки, где юбка - маркер пола, не считаются. Так же запрещены макияж и любые прически, сложнее низкого хвоста. И любые украшательства.
А еще пора бы молчать.

@темы: жизнь-жестянка

18:50 

Снова живая.

Не стоит бояться того, что не узнано нами, не стоит жалеть о том, что нам никогда не светит (с.)
Темное время Самайна или забота Тоши о тонких телах мне помогли. Не то, чтобы я вернулась в нормальное состояние позитивного и жизнерадостного Варьянаша мерлин, а ведь большинство моих нынешних людей меня такую и не знали!, но я уже способна делать что-то мелкое, строить планы на жизнь и гореть какими-то идеями.
Я не очень-то хочу на крупные игры в ближайшем будущем, но очень жду кабинетку по Щелкунчику у Соффа хоть и ужасно паранойю, что не вытяну столь прекрасную роль, которая мне досталась.
Меня спасает вышивка и народные танцы.

Итак, как снова научиться жить:
Планы на ближайшую и не очень жизнь.

Мироздание, дай мне сил все это осуществить. Пожалуйста.

@темы: жизнь-жестянка, внутренние мухи Варьянаша

15:57 

Мечтопост

Не стоит бояться того, что не узнано нами, не стоит жалеть о том, что нам никогда не светит (с.)
Очередное обновление вишлиста, он очень длинный и подробный, много чего там не менялось года эдак с 2013, и я не уверена, что он может понадобиться кому-то кроме меня для лучшего осознавания своих хотелок и нужностей.

что можно

Что лучше не стоит
запись создана: 10.12.2013 в 21:18

@темы: как прекрасен этот мир, жизнь-жестянка

15:07 

"Это был прекрасный дом, а что стало с ним потом..."

Не стоит бояться того, что не узнано нами, не стоит жалеть о том, что нам никогда не светит (с.)
9 апреля 2015 года мы с Аркта переехали в Ту Квартиру и всерьез думали, что будем жить там долго и счастливо. Тоше пришлось уехать летом, а я не дожила какую-то неделю до празднования годовщины переезда. В прошлом посте я абстрактно пострадала, что чувствую себя ненужной, и вот оно, эксперимент.
Целый месяц я проживу в другом месте. С совершенно другой компанией. Пусть малознакомой, но раз уж им меня может доверить моя девушка, то и мне не надо бояться.
Эксперимент про выстраивание общения, потому что я снова могу и хочу идти на контакт с людьми.
Эксперимент про чувствование себя взрослой Песенькой, даже если кто-то другой напоминает мне, что надо вовремя есть и заставляет пить витаминки. Я бы даже сказала - особенно в этом случае, потому что надо учиться принимать с благодарностью чью-то заботу и верить, что даже меня можно любить.
И, чего уж там, эксперимент про то, а нужна ли я людям, составлявшим мой мир и мой круг общения на протяжении долгого времени, намного более долгого, чем год жизни в Той квартире.
Сайлит говорит, что я всегда там нужна и всегда буду ее частью. Но он пристрастен, а я ведь имею в виду не место, а компанию.
Что ж, qui vivra verra.
вообще не по теме, но я соскучилась по французскому, очень хочется где-нибудь с кем-нибудь на нем поговорить

@темы: субъект уруру для страшного животного, жизнь-жестянка, "он не знает - я звезда питерского фолка!"

16:16 

Не стоит бояться того, что не узнано нами, не стоит жалеть о том, что нам никогда не светит (с.)
20:25 

Игра в радость

Не стоит бояться того, что не узнано нами, не стоит жалеть о том, что нам никогда не светит (с.)
Bestrazar осалила флешмобом про позитив. это ж-ж-ж-неспроста!.
Суть заключается в том, чтобы каждый день писать 5 хороших случившихся с тобой вещей и передавать трем другим. С тех пор я честно стараюсь искать, чему бы порадоваться, но 5 пунктов набирается иногда с большим трудом. Но, думаю, это небесполезные попытки.
И вообще оно очень похоже на мою любимую детскую книжку - "Поллианну"

23.11
Дальше позитив будут искать Верилий, Quentin Bywaters и Аркта
24.11
Следующее добро хочу от / Лживый кусь /, Индантреновый синий и Майская дочь
25.11
Я растекаюсь мыслию по древу, да?
Следующая "жертва позитива" будет одна, но осаливаю с утроенной надеждой - Danielle~, пожалуйста!

26.11
1. Записалась на прием к психотерапевту. Скоро начну нормально спать, есть и общаться с людьми гиппократ, храни антидепрессанты!. Ложка дегтя в этом тоже есть - придется в свой др и новый год обходиться без алкоголя.
2. Пообщалась с мастерами за Чикаго, не успела оглянуться, как внесли в сетку ролей.
3. Кажется, у меня будут новые софты на феш!
4. Наелась хурмы. Страдала по ней вторую неделю, и вот, родители притащили пару килограмм
5. Еду к Тоше смотреть "Вселенную Стивена Хокинга" в рамках недель фангерлинга по Эдди-нашему-Редмейну. Что особенно радует, еду не одна.
Рыжий Горш, 825v и lleto, а что хорошего происходит у вас?
запись создана: 25.11.2016 в 16:57

@темы: развлекушечное, как прекрасен этот мир, жизнь-жестянка, гриффиндорская закалка - по-другому не могу

17:30 

Не стоит бояться того, что не узнано нами, не стоит жалеть о том, что нам никогда не светит (с.)
Диалог с отцом:
- А какое сегодня число?
- Восьмое. Ой, у тебя же день рождения скоро. Выбери сама себе подарок.
- Я хочу на Блинком, он как раз в эти выходные.
- Это что такое?
- Ролевой фестиваль.
- Нет, твои игры и танцы я спонсировать не буду, это они во всем виноваты. Выбери себе другой подарок, с этим не связанный!

Что это вообще было? Почувствовала себя трехлетним ребенком, который просит цветные карандаши, а получает трусы какие-нибудь, потому что "ему же надо!". Вопрос только один: почему эти люди так удивляются, что я не хочу с ними жить, полностью забив и раскритиковав все мои интересы и желания?

@темы: жизнь-жестянка, р - родственники, разговорчики в строю

15:10 

Не стоит бояться того, что не узнано нами, не стоит жалеть о том, что нам никогда не светит (с.)
Меня задолбали ночные панические атаки. Это когда ты такой пытаешься заснуть, как нормальный человек, все положенные узбагоительные таблетки съел, и вроде как даже спать хочешь, но тут внезапно становится страшно. Даже если ветер не задувает в сломанное окно на восьмом этаже возле моря.
Я начинаю нервничать, раздираю кожу, от этого нервничаю еще сильнее. Рысь пытается меня обнимать и успокаивать, и оно б получилось, только я понимаю, что снова мешаю ей спать и снова нервничаю еще сильнее. И так может длиться целую вечность по ощущениям - ну, или пока еще одна таблетка-узбагоин не сработает.
Я ужасно устала бояться непонятно, чего, но этот панический ночной ужас сковывает и вообще не дает нормально существовать.
Как можно быть такой истеричкой, а?(

Самое интересное, что примерно год назад я играла почти такую же ситуацию - только Эммелина Вэнс все же засыпала и ей снились кошмары. А так - ее точно так же накрывало необъяснимым беспричинным страхом и она инстинктивно вжималась в Эдгара Боунса, который единственный мог ее успокоить.
А теперь такая вот жесть творится пожизнево.
Я устала :(
И страшно подумать, как бы я это переживала, не будь все же Рысь рядом.

@музыка: Fleur - Исполинские черные грифы

@темы: как я разваливаюсь на куски, жизнь-жестянка

16:53 

Не стоит бояться того, что не узнано нами, не стоит жалеть о том, что нам никогда не светит (с.)
Мне очень хочется писать о том, что со мной происходит, отслеживать свое эмоциональное и физическое состояние, выплескивать надуманные обиды, загоны и тараканы - словом, не молчать. Но дайри все же относительно публичное пространство, мои записи увидят энное количество ПЧей, а я не уверена, хотят ли обо мне такое знать.
Да, мне очень плохо.
Да, я истерю и загоняюсь из-за надуманных причин.
Да, я не чувствую почти ничего, кроме вины, стыда, самоуничижения и аутоагрессии.
Да, я лечу депрессию средней степени тяжести и очень хочу прямо об этом говорить. В связи с чем вопрос.

Вопрос: Готовы ли вы это видеть в ленте дайри?
1. Да, ты имеешь право говорить о том, как тебе плохо.  16  (69.57%)
2. Нет, и без этого проблем хватает, прекрати ныть и возьми себя в руки  0  (0%)
3. Пиши, но под катом - сами решим, хотим ли читать.  6  (26.09%)
4. Все равно не читаю, тык в кнопочку  1  (4.35%)
Всего: 23
Всего проголосовало: 22

@темы: жизнь-жестянка, как я разваливаюсь на куски

Внутренняя Ирландия

главная