Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: как я разваливаюсь на куски (список заголовков)
15:57 

lock Доступ к записи ограничен

Не стоит бояться того, что не узнано нами, не стоит жалеть о том, что нам никогда не светит (с.)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:08 

Не стоит бояться того, что не узнано нами, не стоит жалеть о том, что нам никогда не светит (с.)
Дорогие мои люди, это читающие. Позаботьтесь, пожалуйста, о себе. Дойдите до врача, если вам нужно и не продалбывайте назначенное лечение. Отдохните, если устали. Съешьте вкусняшку, в конце концов. Берегите себя, пожалуйста, и помните - вы у себя одни.
К чему это я вообще? А к тому, что мой процесс переосмысления добрался и до здоровья.
В кожно-венерологическом диспансере N7 на плакате про здоровый образ жизни есть определение. Здоровье - это состояние физического, духовного и социального благополучия.
Я лечу там очередное обострение атопического дерматита. Пока в дневном стационаре, но есть очень большие шансы таки попасть в больницу. Атопический дерматит не лечится, а второй по частоте причиной обострения является стресс. Стресс, Карл!
Еще раз: неизлечимое кожное заболевание. Все вы знаете, как страшно выглядят мои руки и шея. И причина этих страданий - тупо, блин, нервы!
Друзья, позаботьтесь о себе. Не недооценивайте важность вашего психологического комфорта. Общение с "токсичными" людьми, поступки из долга, а не из желания, поедание кактуса - все это сказывается на здоровье куда сильнее, чем принято у нас думать.
Если вам плохо, то это ненормально, так быть не должно. Все заслуживают быть счастливыми - потому что нельзя быть здоровым и несчастным, а здоровье - самое важное в этой жизни.

да, я сама еще не научилась применять лично к себе все вышесказанное, но я работаю над этим.

@темы: как я разваливаюсь на куски

16:53 

Не стоит бояться того, что не узнано нами, не стоит жалеть о том, что нам никогда не светит (с.)
Мне очень хочется писать о том, что со мной происходит, отслеживать свое эмоциональное и физическое состояние, выплескивать надуманные обиды, загоны и тараканы - словом, не молчать. Но дайри все же относительно публичное пространство, мои записи увидят энное количество ПЧей, а я не уверена, хотят ли обо мне такое знать.
Да, мне очень плохо.
Да, я истерю и загоняюсь из-за надуманных причин.
Да, я не чувствую почти ничего, кроме вины, стыда, самоуничижения и аутоагрессии.
Да, я лечу депрессию средней степени тяжести и очень хочу прямо об этом говорить. В связи с чем вопрос.

Вопрос: Готовы ли вы это видеть в ленте дайри?
1. Да, ты имеешь право говорить о том, как тебе плохо.  16  (69.57%)
2. Нет, и без этого проблем хватает, прекрати ныть и возьми себя в руки  0  (0%)
3. Пиши, но под катом - сами решим, хотим ли читать.  6  (26.09%)
4. Все равно не читаю, тык в кнопочку  1  (4.35%)
Всего: 23
Всего проголосовало: 22

@темы: жизнь-жестянка, как я разваливаюсь на куски

15:10 

Не стоит бояться того, что не узнано нами, не стоит жалеть о том, что нам никогда не светит (с.)
Меня задолбали ночные панические атаки. Это когда ты такой пытаешься заснуть, как нормальный человек, все положенные узбагоительные таблетки съел, и вроде как даже спать хочешь, но тут внезапно становится страшно. Даже если ветер не задувает в сломанное окно на восьмом этаже возле моря.
Я начинаю нервничать, раздираю кожу, от этого нервничаю еще сильнее. Рысь пытается меня обнимать и успокаивать, и оно б получилось, только я понимаю, что снова мешаю ей спать и снова нервничаю еще сильнее. И так может длиться целую вечность по ощущениям - ну, или пока еще одна таблетка-узбагоин не сработает.
Я ужасно устала бояться непонятно, чего, но этот панический ночной ужас сковывает и вообще не дает нормально существовать.
Как можно быть такой истеричкой, а?(

Самое интересное, что примерно год назад я играла почти такую же ситуацию - только Эммелина Вэнс все же засыпала и ей снились кошмары. А так - ее точно так же накрывало необъяснимым беспричинным страхом и она инстинктивно вжималась в Эдгара Боунса, который единственный мог ее успокоить.
А теперь такая вот жесть творится пожизнево.
Я устала :(
И страшно подумать, как бы я это переживала, не будь все же Рысь рядом.

@музыка: Fleur - Исполинские черные грифы

@темы: как я разваливаюсь на куски, жизнь-жестянка

02:52 

Не стоит бояться того, что не узнано нами, не стоит жалеть о том, что нам никогда не светит (с.)
...меня бьют по рукам и намазывают кучами различных кремов.
А я снова не могу заснуть, а потом несколько раз за ночь просыпаюсь, осознав, что снова разодрала в кровь шею.
А я не знаю, чем еще попытаться хоть как-то уменьшить этот зуд.
А я боюсь смотреть в зеркало, потому что там опухшие глаза, изодранные страшные плечи и сухие до ужаса руки.
А я утешаю себя только той мыслью, что в прошлом году было несоизмеримо хуже, и в этот раз я хотя бы не снимаю кожу вместе с одеждой.
Но в этот раз, кажется, не осталось ни одного места, которые я бы не расчесывала.
Но в этот раз мне очень больно целоваться и иногда даже просто обнимать людей, но я не могу не.
А в глазах людей - ровно то же сочувствие на грани ужаса и отчаянная жалость, они снова готовы свернуть горы, чтобы хоть как-то мне помочь, но тут никак не поможешь.
А я снова вспоминаю, почему боялась весны, цветения и солнца.
А я снова осознаю, каково это, когда твоя жизнь - АД.
Как это больно.

@темы: как я разваливаюсь на куски

14:13 

"не чешись!"

Не стоит бояться того, что не узнано нами, не стоит жалеть о том, что нам никогда не светит (с.)
Кажется, я уже не раз и не два страдала на тему того, как грустно жить человеку с атопическим дерматитом, да ещё и в Петербурге. Но за последнюю неделю мне стало так плохо, как не было с момента переезда в Питер в 2008 году, когда организм, почти впавший в ремиссию, окончательно охренел от резкой смены теплого и мягкого белорусского Полесья на суровую Ингерманландию.
А сейчас происходит что-то необычное, не то, от чего я настолько привыкла мучаться, что и не замечаю уже. примерные симптомы И такая хрень на пальцах рук и на шее. И самое страшное, что это очень-очень больно.... И я понятия не имею, из-за чего это но подозреваю, что нервное, ибо больше неоткуда взяться, и что с этим делать, ибо мои обычные литры увлажнялок не помогают совершенно.
За пинки "не чешись!" уже почти готова убивать. Понимаю, что все мне добра хотят, но не могу не. А что делать, как себе помочь - не знаю.
Заклеиваю руки пластырем, чтобы быть в состоянии хоть что-то делать, и срочно ищу шейные платки, чтобы прятать этот ужас.
По-хорошему, надо бы к врачу сходить и срочно ехать лечиться куда-нибудь на море!, но для этого надо бы рассказать родителям, что происходит. А родители - это отдельная тема.
Очень надеюсь, что поможет диета для очистки печени, на которой мы с Аркта теперь сидим. Она страдает, а мне норм, ибо, как в старом-добром детстве нельзя нувапщеничего. Овсянка на воде с яблоками, омномном!

@темы: как я разваливаюсь на куски, жизнь-жестянка

Внутренняя Ирландия

главная