01:43 

Не стоит бояться того, что не узнано нами, не стоит жалеть о том, что нам никогда не светит (с.)
Чуваки, срочно в номер!
Я, оказывается, живая!
Было поймано давно забытое ощущение "ух ты, я танцую", не менее давно забытое "ура, ролевая игра!", а так же "вау, какая прекрасная погода", а еще "я офигенно выгляжу" и "я хочу вот это и вот это".
Больше двух гребаных лет я сжирала саму себя маленькими кусочками, выжигала цветущую душу любовью и пыталась чему-то соответствовать, чтобы меня любили.
А сейчас мне наконец-то пофиг на то, кто что пишет в твиттере, кто кого зовет на "элитарные кабинетки по приглашениям", кто со мной идет или не идет на тот или иной фестиваль и кто что мне говорит по поводу цвета моих волос и длины моих юбок.
Потому что я и сама знаю, что я классная.
Я буду классно танцевать в Тейлахе.
Я вплету себе классные цветные прядки и расточки.
Я классно сыграю королеву полигона Лианну Старк - с чего бы мне думать, что не вытяну?
Ко мне вернулось состояние "ситуативной асексуальности", и это классно, потому что мое самочувствие больше не зависит от того, любят ли меня.
Я напишу классные эссе по зарубежной литературе.
Мы с Фенвиком и Зоей сделаем классную игру к следующему лету.
И с хрена ли я должна сомневаться во всем вышесказанном?
Кажется, я отрастила огромный дзен, и научилась класть его на все, что не давало мне быть прекрасным живым Варьянашем. Но надо продолжать работу с психологом и психотерапевтом, чтобы это ощущение никуда не делось.

или три года назад мне поставили неверный диагноз, и это была не депрессия, а биполярка :D

Вот только жаль, что триггерят район Гражданского проспекта и песня Курцмана "Чай с лимоном и имбирем".

18:34 

Колдовстворец: Преступление и наказание.

Не стоит бояться того, что не узнано нами, не стоит жалеть о том, что нам никогда не светит (с.)
Кто я для них, чтобы помнить о них? Кто они мне, чтобы плакать о них?


День первый. Преступление
День второй. Наказание.

Спасибы.
запись создана: 05.05.2018 в 00:43

@музыка: Ветер воды - Грешный человече

@темы: отчеты, мы не из дурдома, мы ролевики

14:25 

Пицца и платьешки

Не стоит бояться того, что не узнано нами, не стоит жалеть о том, что нам никогда не светит (с.)
...за эти два дня я посчитала целую сцену взрослых интермедов, целую сцену взрослых праймери, построила целую сцену детского бегиннера, включая категорию "мимими", собирала и диктовала баллы, переживала за свою ученицу, делала что-то еще и мучительно думала - а зачем мне вообще в жизни были даны ирландские танцы? Что я потеряю, если раз и навсегда перестану ими заниматься? Ради чего я все это делаю?
Ради того, чтобы Соня, прозанимавшаяся три месяца, отважно заявилась на феш и не сбилась, начав танцевать лидэраунд в неправильную сторону.
Ради того, чтобы видеть, как волонтеры майского питерфеша, эти девушки в красивых платьях, с укладками и макияжем, проходившие на каблуках по 10-11 часов два дня подряд и решающие при этом миллион вопросов одновременно, ТАК танцуют банальные Стены Лимерика, что к ним присоединяются судьи.
Последний танец майского питерфеша - кейли волонтеров. Он правда танцуется из последних сил, и мы правда не можем иначе. Потому что feis по-ирландски - "праздник", и этот праздник всегда будет со мной.
Мы снова это сделали!

А мне все еще очень надо поговорить с кем-нибудь об ирландских танцах. Я мучительно вбивала в себя мысль о том, что никому, кроме меня, в моем окружении, это не надо, но как только вбила, поняла, что оно так не работает.
У меня не хватает собственной мотивации ими заниматься.
У меня нет друзей в Мирквуде и мне там крайне неуютно.
Пока со мной на феши ездили Тоша, а потом и Рысь - я упахивалась в зале и закрывала праймери. Сейчас я никак не могу понять, зачем мне учить интер и выгуливать только что купленное сольное платье, если никто не будет на меня смотреть и болеть за меня. Но ведь вот уже почти 8 лет в сознании моих друзей Варьянаш=ирландские танцы.
Кто в силах, поговорите со мной об этом, пожалуйста.

@темы: dance, dance - wherever you may be

23:19 

Не стоит бояться того, что не узнано нами, не стоит жалеть о том, что нам никогда не светит (с.)
Меня страшно задолбали люди, которые липнут ко мне с целью пострадать вместе.
У очень многих моих знакомых стоит диагноз "депрессия" различных степеней тяжести - ровно тот же, что и у меня. Моя - средней степени, после событий три недели назад обострилась до тяжелой.
Но два вязнущих в болоте человека никогда не вытащат друг друга, потому что утонут оба.
Я всегда готова выслушать и подставить жилетку своим близким друзьям (кстати, кто они, мои близкие друзья?), я прилечу из любого места и в любое время суток, если меня попросит об этом Рысь (хотя она, конечно, скорее удавится, чем обратится ко мне за помощью, и в этом ее самая большая беда и самая большая слабость). Потому что этим людям я доверяю и на них готова тратить те моральные силы, которые, кажется, начинают у меня появляться - по крайней мере, сегодня я впервые за последние три недели не хочу ежесекундно умереть и не держу канцелярский нож возле ноута, чтобы резать руку каждый раз, когда тянет написать Рыси с целью добиться от нее утешения и поддержки.
НО! Когда ко мне приходят малознакомые люди с целью познакомиться, пообщаться и, возможно, подружиться и говорят нечто в духе: "Ой, Варьянаш, мы с тобой незнакомы, но ты такая классная, столько всего умеешь, у тебя такие крутые увлечения, я так хочу с тобой пообщаться! А еще я тут прочитала, что тебе бывает плохо и ты лечишь депрессию, так вот, МНЕ ТОЖЕ ПЛОХО!!!", далее следует подробное описание, как именно. А я сижу такая с лицом и лица и максимум, что могу и хочу сделать - дать телефон своего психотерапевта. Недешевого, кстати.
Потому что я не хочу с вами страдать.
Я хочу жить и радоваться жизни. Сейчас я не умею и физически не могу этого делать, но хочу снова научиться. Потому что на самом деле я волшебная, светлая и яркая девочка с горящими глазами и огромной любовью, я могу вдохновлять одним фактом своего существования. Просто вот уже три года, как забыла об этом. Но когда-нибудь вспомню, честное ирландское!
Не тяните меня на дно вашими страданиями, если вы не Рысь и не мой близкий друг, я не смогу вам ничем помочь.
Живите сами и помогите мне снова научиться жить.

@темы: внутренние мухи Варьянаша

20:30 

Не стоит бояться того, что не узнано нами, не стоит жалеть о том, что нам никогда не светит (с.)

Словами тяжко - получится не любыми.
Мне страшно нужно, чтобы меня любили.
Не чтобы рыдали, мучались и страдали,
А чтобы где-то пели и где-то ждали.
Не чтобы, меня кляня, из окон бросались,
Не чтобы писали, а чтобы со мной спасались
От страшного сна, от горести и от боли,
От ссоры с собою, от чьей-то чужой любови.
Я слабых утешу, бальзам нацежу ранимым,
Мне страшно нужно, чтобы меня хранили,
Хвалили за дело, ругали бы за обновки,
Чтоб рядом со мной стояли на остановке,
Не чтобы бледнели, видя меня не с теми,
Не чтобы в постели, ведь я же не о постели,
Не чтобы меня пластали на покрывале,
А чтобы со мною яблоки воровали.
Храни меня славный бог от любой печали
Мне страшно нужно, чтобы меня встречали
С работы, чтоб на ночь ласково целовали,
Чтоб рано утром дверь за мной закрывали.
Я вряд ли стану лучше, исправлю что-то,
Я вряд ли буду готовить, стирать и штопать,
Я буду бояться мышей, темноты и крови,
Но если нас поймают, то я прикрою.
Господь придумал летать воробью, оленю
Придумал бежать, огню - пожирать поленья,
Сосне - расти, вцепляясь корнями в землю,
Змее - ползти, хвостом раздвигая зелень.
Меня - хорошими снами служить твоими,
Хранить твое имя, красивое твое имя.
Я знаю это, не знаю только, зачем мне
Такое простое это предназначенье.
Я выйду из дома, руки в карманы суну,
Мороз рисует на лужах смешной рисунок.
Распахнуто утро створками голубыми
И мне так нужно, чтобы меня любили.

Аля Кудряшева.


А кому, в сущности, не нужно, если подумать? Только вот почему так стыдно за эту потребность?

@темы: три полки мыслей, внутренние мухи Варьянаша

02:06 

Не стоит бояться того, что не узнано нами, не стоит жалеть о том, что нам никогда не светит (с.)
Уперла у Марины Нотт.
В самом деле, не билеты же писать в два часа ночи за день до экзамена.

Напишу для вас по любому из пунктов микро-зарисовку. Номер пункта и участники - с вас. Можно выбрать либо только одного персонажа (второго выберу я), а можно и сразу обоих, так даже интереснее. В качестве моего персонажа можно выбирать любого, какого я когда-либо играла, собираюсь играть или вы предполагаете, что я не откажусь сыграть.
Еще можно указать жанр зарисовки, юмор, романс, ангст итд.

1) Кошмар: напишу о своем персонаже, который видит вашего в кошмаре - или наоборот.
2) Поцелуй: напишу, как наши персонажи целуются.
3) Травма: напишу, как ваш или мой персонаж переживает какую-либо травму.
4) Убийство: напишу, как мой персонаж убивает вашего - или наоборот.
5) Дом: напишу, как наши персонажи живут вместе.
6) Праздник: напишу, как наши персонажи вместе встречают праздник.
7) Розыгрыш: напишу, как наши персонажи разыгрывают друг друга.
8) Шрамы: напишу, как мой персонаж трогает шрамы вашего - или наоборот.
9) Рисование:напишу, как ваш персонаж рисует моего - или наоборот.
10) Тепло: напишу, как согреваются наши персонажи.
11) Утешение: напишу, как мой персонаж комфортит вашего - или наоборот.
12) Выпивка: напишу, как наши персонажи вместе пьют.
13) Игра: напишу, как наши персонажи вместе во что-то играют.
14) Любовь: напишу, как у наших персонажей начинается роман.
15) Смерть: напишу, как мой персонаж оплакивает вашего - или наоборот.
16) Ненависть: напишу, как наши персонажи ненавидят друг друга.
17) Соблазнение: напишу о том, как мой персонаж пытается соблазнить вашего - или наоборот.
18) Старость: напишу, как наши персонажи вместе стареют.
19) Песня: напишу, как наши персонажи вместе поют или играют на музыкальных инструментах.
20) Ребенок: напишу, как наши персонажи вместе растят ребенка.
21) Стихи: напишу, как мой персонаж читает вашему стихи - или наоборот.
22) Безумие: напишу о своем персонаже, как о пациенте психлечебницы, а о вашем, как о докторе - или наоборот.

@темы: мы не из дурдома, мы ролевики, развлекушечное

16:31 

Не стоит бояться того, что не узнано нами, не стоит жалеть о том, что нам никогда не светит (с.)
Своим главным достижением года я назову приобретенное умение не цепляться за людей, которым это не надо, не брать на себя ответственность за моральное состояние другого человека, когда он об этом не просил, четкое осознание, что некоторым людям я доверять не могу и не буду и признание своих собственных высоких, очень высоких требований к тем людям, которые хотят называться моими друзьями. В этом году я могу прямо сказать: я не приемлю позиции Швейцарии. Лучше я буду одна, чем с кем попало. Спрятались в домик один раз - значит, спрячетесь во второй. Оправдали человека, поступившего по-мудацки или не оправдали, а вообще промолчали, не выразив свою позицию - значит, сами поступите со мной, как он. Если вы - Швейцария, то я не обижусь, я вполне могу с вами хорошо общаться, но на звание близкого друга претендовать не стоит.
В этом посте я говорю о себе, но, разумеется, все вышенаписанное относится к Рыси - что бы у нас ни происходило, это важный мне человек, обидчиков которого я уебу. Или не уебу, но просто не подпущу к ней близко.

Разумеется, подобные убеждения требуют чистки инфопространства. Я перестала читать в твиттере и смотреть в инстаграме тех людей, чья жизнь мне неинтересна и триггерит меня и/или Рысь. В следующем году, который уже завтра, почищу ПЧей в дневнике. Поэтому просьба не обижаться, если увидите удаление. Впрочем, можете отписаться в комментариях, что вам интересно продолжать меня читать.

@темы: гриффиндорская закалка - по-другому не могу

14:24 

Не стоит бояться того, что не узнано нами, не стоит жалеть о том, что нам никогда не светит (с.)
Год заканчивается адскими флэшбеками в 2015.
2015 - год, вторую половину которого я пролежала на кровати, без сил умыться и надеть линзы, питаясь только чаем и печеньками, которые мне приносил влюбленный Сайлит. Иногда я выбиралась на народные танцы и играла в текстовке с Рысью, тем и жила. Собственно, Рысь, Тоша и Сайлит тогда меня спасли.
Сейчас я тоже лежу на кровати, глядя в одну точку и ни о чем не думая. Иногда хожу в универ, скептически оценивая количество хвостов, но все еще намереваясь сдать сессию. Иногда хожу на танцы, даже закрыла на прошлом феше праймери рил, но нет никакой мотивации. Впрочем, наверно, я хочу съездить в Москву на классы Колина Данна, говорят, он очень хороший педагог.
Я не чувствую ничего, кроме всепоглощающей ненависти и жалости к себе, но и как ее не чувствовать? Ты слишком часто говоришь, как тебе плохо. Хвалят только детей, а взрослых людей благодарят. Ты сама разрушила эти отношения. Что ты делаешь, положи нож, ты же ненормальная!
Не трогай меня больше никогда!

Главное отличие этого года от 2015 в том, что тогда меня окружали друзья, готовые, но не умеющие помочь, а сейчас нет никого. Я не преувеличиваю, пытаясь обратить на себя внимание - сейчас действительно нет ни одного человека, которому я могла бы доверять и полностью рассказывать о своих переживаниях. Чтобы я смогла рассказать, мне надо долго общаться с человеком, видеть его заинтересованность и отдачу. И, конечно, я должна относить его к категории "своих". Ни одного такого человека сейчас нет, и рушится то, на чем я прожила 22 года - вера в людей, умение просить их о помощи и им доверять. Не тому меня научила история Эммелины Вэнс, ой не тому... Не стала бы доверять - осталась бы жива.
Возможно, это и к лучшему - мне придется научиться справляться со всем самой, ни на кого не рассчитывая. А пока что я пишу письма Деду Морозу с просьбой подарить мне сил закончить это все. Любым способом - то ли продолжать психотерапию и искать силы вытащить себя из болота, Тебе не помогает твоя психотерапия. Ты говоришь, что работаешь над собой - где оно все? Ты не сделала ничего за эти два года., то ли набраться смелости шагнуть вниз навсегда.

@темы: не для меня придет весна, жизнь-жестянка, субъект уруру для страшного животного

15:57 

Осеннее обострение.

Не стоит бояться того, что не узнано нами, не стоит жалеть о том, что нам никогда не светит (с.)
Я сорвалась.
Я снова изрезала руку.
Я не хожу в универ третий день и не знаю, дойду ли до танцев.
Я не могу встать и приготовить поесть.
Я не могу себя заставить позвонить психологу.
Все, что я выстраивала с того страшного 2015, разбилось о две фразы: "Тебе нравится страдать" и "Ты постоянно говоришь, как тебе плохо".
Такое чувство, что меня обвинили в доверии - я говорила, как мне плохо, искренне доверяя человеку и веря, что ему не все равно. А он, оказывается, устал, и теперь ему все равно.
И я сорвалась.
Я больше ничего не могу и ничего не чувствую, коме всепоглощающей ненависти к себе.
Я научилась просить о помощи и считала это своим большим достижением, а потом за это поплатилась - слишком много говорила, как мне плохо.
Я не могу никого обвинять - кому-то тоже плохо, но моя ли вина, что он не умеет просить о помощи. а остальные не телепаты, чтобы самим догадаться?
Я так хотела быть хорошей, чтобы меня любили, что надавала невыполнимых обещаний, и выполнила бы их, если бы только в меня поверили. Но я просила взамен поддержку, так виноват ли кто-то, что у него не было на нее ресурсов?
Теперь их нет и у меня.
А самое страшное - я не знаю, могу ли я кому-либо теперь доверять. Всем слишком плохо самим, чтобы еще и меня выслушивать, а я ведь "слишком много говорю, как мне плохо".
"Тебе нравится страдать", "Ты не хочешь работать над собой", именно поэтому я пачками ем антидепрессанты, каждые две недели трачу кучу денег на врача и пытаюсь анализировать малейшие перепады настроения и эмоций.
Рядом нет никого.

@темы: не для меня придет весна

11:47 

"Ты имеешь право на все, кроме любви!" (с.)

Не стоит бояться того, что не узнано нами, не стоит жалеть о том, что нам никогда не светит (с.)
Писательский марафон, день первый.

"Да это просто громкая пиар-кампания!" - сказали мне, когда я возмущалась поджогами машин и угрозами в адрес кинотеатров в связи с выходом в прокат "Матильды". Я очень хочу верить, что это действительно так. Потому что если кто-то всерьез так думает, всерьез полагает, что условно-историческая мелодрама может подорвать государственные устои и "традиционные ценности" - остановите землю, я сойду.
Теперь меня можно отлучать от церкви - я сходила в кино на "Матильду", и имею сказать.
Возможны спойлеры.

@темы: Писательский марафон

12:06 

Как закалялась Спарта.

Не стоит бояться того, что не узнано нами, не стоит жалеть о том, что нам никогда не светит (с.)
Пост на потрындеть :)

Я еще как-нибудь обязательно напишу, как мы отвоевываем у ПМК Спарта свое право учиться и работать на буднях днем, а не выступать на их дурацких мероприятиях без гримерок и, самое главное, зрителей. Пока что вся эта бюрократия привела к тому, что Маша, наш препод, отказалась вести половину занятий с расчетом уйти совсем. А вести занятия предложили мне, и я согласилась.
Я очень люблю ирландские танцы, очень давно ими занимаюсь, и мне объективно есть, чему научить наших бегиннеров, но тут-то и кроется проблема: половина группы - мои друзья.
Узнав о моем назначении, Зоя накатала мне в личку простынищу с Очень Важными Методическими Советами. Я умилилась - она обо мне заботится!, пофейспалмила, потому что советы были очень в духе Капитана Очевидность и довольно запугивающие. "Не опаздывай!", "держи дисциплину!", "будь суперготовой!", "что прощали Маше, не простят тебе!", и так далее.
Довольно успешно проведя первое занятие, я рассказала об этом Кире. И тут выяснилось, что Зоя прислала этот текст сначала ей с посылом "Как Варя сможет вести занятия? Она же БОЛЬНОЙ ЧЕЛОВЕК!!!111пыщь". я теперь не знаю, плакать или смеяться. Не то, чтобы мне доставляло удовольствие говорить о депрессии, но я считаю это важным, потому что стигматизация ментальных расстройств все еще очень сильна.
А тут выясняется, что довольно близкий мой друг всерьез считает меня опасным неадекватным психом, потому что я "часто" об этом говорю, акцентирую внимание на своей проблеме и это самое внимание к себе привлекаю таким образом!

И тут я охренела. В своих попытках заботы Зоя предостерегает меня от самой_себя. Это ей мне придется что-то доказывать. Это она будет требовательно придираться к каждому моему чиху на занятиях. Это она пропустит мимо ушей объяснения, потому что я для нее не авторитет. Все те ужасы, которые она мне красочно расписала, будут исходить в первую очередь от нее.
И тут я задумалась. Да, она мой друг. И да, я теперь ее преподаватель. Преподавание предполагает субординацию, иначе хаос и анархия, отношения друзей не равны отношениям учитель-ученик. Если я буду требовать от нее субординации в зале, она решит, что я зазналась, такие опасения уже были высказаны той же Кире. А если не буду - не смогу ее хорошо научить, прощая ей косяки, потому что "мы же друзья". Короче, вопрос: как быть хорошим преподавателем, оставшись хорошим другом?

@темы: dance, dance, wherever you may be, друзья всегда останутся друзьями, лишь сменится концертный зал

14:16 

С глаз долой, из френдов вон...

Не стоит бояться того, что не узнано нами, не стоит жалеть о том, что нам никогда не светит (с.)
Пост на потрындеть.
Когда я ссорюсь с человеком не в стиле "забирай свои игрушки и не писай в мой горшок", а серьезно, я обычно удаляю его контакты из всех соцсетей. Причина проста: если мне неприятен человек, то меня абсолютно не интересует, чем он живет, с кем гуляет, какие фильмы смотрит и что на завтрак ест. Если вдруг помирюсь - верну обратно, но сейчас вокруг и так слишком много информации.
Обратная ситуация повергает меня в недоумение. Если мы рассорились, то зачем читать мой твиттер и смотреть инстаграм? Причем ладно бы втайне, но люди ставят лайки, так что я вижу их интерес к моей жизни. За-чем? Чтобы было, о чем сплетничать? Чтобы убеждаться, как у меня все плохо? Чтобы лицемерить, мол, я хороший и тебя люблю, вон, даже лайкнул фоточку?
Не то, чтобы я возражала, пусть кто хочет, тот и читает, просто мотивация непонятна. Есть идеи?

@темы: жизнь-жестянка, гриффиндорская закалка - по-другому не могу!

12:16 

lock Доступ к записи ограничен

Не стоит бояться того, что не узнано нами, не стоит жалеть о том, что нам никогда не светит (с.)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:53 

Не стоит бояться того, что не узнано нами, не стоит жалеть о том, что нам никогда не светит (с.)
Эйхе хочет знать, что хорошего у меня происходит, а как я могу ей отказать? :)

8.07

9.07

9.07

11.07
1. Впервые за шесть лет я пропустила ежегодную поттероманскую сходку, о чем ни разу не пожалела.
2. Случайная бабушка, сажавшая цветы возле дома, пожелала мне здоровья и назвала "красивой девочкой" ^^
3. У нас есть пакет жевательных мармеладок! Моих любимых, из Призмы!
4. Меня снова обнимали.
запись создана: 08.06.2017 в 23:34

@темы: развлекушечное

16:59 

Алиса: ошибки прошлого.

Не стоит бояться того, что не узнано нами, не стоит жалеть о том, что нам никогда не светит (с.)
"Настоящий рыцарь может потерять голову, но меч - никогда!" (с.)

А теперь сразу страшное признание - я совершенно не люблю "Алису в Стране Чудес", особенно Бертоновские экранизации, не понимаю ни логики, ни чудес, ни образа мышления. Но я поехала на игру, почти случайно, отлично там поиграла и лишний раз убедилась в мысли, насколько важен кастинг и мастера.
Как я дошла до жизни такой.
Откуда есть пошел Черный Рыцарь.
Как Белый Волк стал киборгом.
Сэр Белое Ухо, Рыцарь Свободных земель.
Лютый зверь Бармаглот.
Спасибы

Итог: сыгранный любимый типаж, закрытый гештальт милого и наивного рыцаря без страха и упрека, смелого и честного. Приобретенное знание о том, что не сеттинг решает, а мастера и игроки.
Но главное - Бравного воина нельзя назначить, это исключительно собственный выбор.

@музыка: Тэм Гринхилл - Я найду тебя, моя светлая леди

@темы: мы не из дурдома, мы ролевики, отчеты

11:35 

Летали-таяли в Москве

Не стоит бояться того, что не узнано нами, не стоит жалеть о том, что нам никогда не светит (с.)
Москва - ужасно большая, шумная и состоит из кусочков, в ней нет единства - ни архитектурного, ни по духу.
В центре Москвы очень милые названия улиц. Большая Полянка - это вам не Литейный проспект! :)
В Москве живут замечательные Рем, Челяба, Бетти с Вовой и Эльза. Они воспринимаются очень отдельно от Москвы.
В Москве жутко необычное и совсем мелкое метро. В нем много открытых перегонов и станций, есть вай-фай и кольцевая линия, но нет жетонов и особого запаха, закрывается оно в час ночи, а по Филевской линии очень редко ходят поезда.
В Москве классное большое кольцо. Это когда по городу ходит Ласточка, как электричка до Выборга или Новгорода, с тем же ужасным акцентом, но по красивым (иногда) местам. Например, мимо делового центра Москва-сити, местного Мордора.
В Москве надо обязательно побывать на смотровой площадке какой-нибудь из сталинских высоток или того же Москва-сити.
На феше в Москве мне снова не везет, но я почти забыла, что вообще-то приезжала на феш.
Самое лучшее в Москве - то ощущение, когда сидишь на Ленинградском вокзале и почти сходишь с ума от счастья при мысли о том, что сейчас заснешь, вжух - и окажешься на вокзале Московском, занырнешь на "Площадь Восстания", а потом еще полчаса будешь ехать домой от Автово.
Москва создана для того, чтобы я могла возвращаться из нее в Петербург.

@музыка: Драконь - Москва

@темы: как прекрасен этот мир

13:49 

Хог17. Кто виноват и что делать.

Не стоит бояться того, что не узнано нами, не стоит жалеть о том, что нам никогда не светит (с.)
"Он приманит одних монетой, других - изюмом. Должен быть человек, который бы их берег."

Я слегка успокоилась после игры по Хогу17 и могу попробовать подвести итоги
Спасибы.

На этом завершается история Лоркана и Лисандра Скамандеров. Если игры по Хогвартсу еще будут, братья переведутся в Колдовстворец. Если нет - доучатся в Хогвартсе. Вырастут в тех самых крутых парней в черных рубашках, всегда будут заботиться о фантастических тварях и держать их у себя, восстановят популяцию выскакунчиков в Запретном лесу. Осознают НАМЕРЕНИЯ и, вероятнее всего, Лисандр начнет встречаться с Лиорией Мун, а Лоркан - с Люси Уизли (не переставая при этом следить за новостями Магической Чехии). Оба пойдут в науку по стопам родителей и станут известными магозоологами. Или целителями, по примеру Петронеллы Линч и в память о Флоренс Бораго. В любом случае, они будут известны как отличные волшебники и большие мастера своего дела.
Спасибо за игру.


@музыка: The Dartz - Фыр-фыр-фыр

@темы: отчеты, мы не из дурдома, мы ролевики, Лоркан Скамандер

23:31 

Ни дня без феи Динь-динь!

Не стоит бояться того, что не узнано нами, не стоит жалеть о том, что нам никогда не светит (с.)
Хосспаде, зачем я в это вписалась?)
Словила от Бест фею Динь-динь, теперь не знаю, плакать или смеяться.

Отмечаетесь в комментариях, и я даю вам персонажа, с которым вы у меня ассоциируетесь. Затем 14 дней постите в своем дневнике в записи под заголовком «ни дня без» фото/кадры/арты с этим персонажем.Взорвем ф-ленту красивыми картинками с любимыми, а может, и не очень, героями.

День 1.


День 2.


День 3.

@темы: развлекушечное

15:09 

Отечество нам Царское Село!

Не стоит бояться того, что не узнано нами, не стоит жалеть о том, что нам никогда не светит (с.)
Отыграли долгожданный Царскосельский лицей со стимпанком и мистикой, и я в полном восторге.

@темы: отчеты, мы не из дурдома, мы ролевики

17:17 

Celebrate divercity

Не стоит бояться того, что не узнано нами, не стоит жалеть о том, что нам никогда не светит (с.)
Есть у меня, фолковой девицы, странное пристрастие к европопсе. Включается оно один раз в год, достигает своего пика в мае под финал Евровидения и быстро идет на спад, оставляя в плеере пару-тройку песен.
В этот раз любимый конкурс не вызывает ничего, кроме фейспалма и страданий на тему того, как можно делать музыкальный конкурс поводом для политических интриг.
Я еще могу понять, когда Беларусь стабильно голосует за Россию, Мальта за Италию, а Исландия за Данию, но в прошлом году пиздец приобрел невиданный размах.
Конкурс выиграла украинка Джамала с песней об угнетении сами-понимаете-кем крымских татар в 1944. Хрен бы с ней, песня действительно хорошая, спела она правда офигенно, но вот нынешний конкурс проводится в Украине, и Россия не могла просто взять и приехать.
Лучше б с самого начала бойкотировали, чем так. Только услышав песню Юлии Самойловой, инвалида на коляске, я поняла, что Россия участвовать не намерена. Потому что песня - пооный шлак. Не годится даже в подметки Лазареву, Гагариной, Гариповой и прочим бурановским бабушкам, а Россия каждый год выставляла очень сильную заявку. А зачем заморачиваться, когда не собираешься действительно участвовать?
Юлии Самойловой, мечтавшей спеть на Евровидении, запретили въезд в Украину. Повод - ее посещение Крыма в 2015 г. Не верю, что российские политики не знали о таком исходе. Очень мерзкая вся ситуация в целом. Очень жалко Самойлову, ставшую инструментом политических интриг. Очень жаль сам конкурс, скатывающийся в политику окончательно. Очень жаль, что вместо наслаждения музыкой я ищу все новые и новые политические явления - Беларусь отправит песню на белорусском впервые за всю историю участия именно в Киев - это жжж неспроста!
Выдайте кто-нибудь мне тройную порцию Нибомбита.
Отпраздновали, блин, разнообразие.

@темы: тройная порция Нибомбита, 8 гигабайт миров

Внутренняя Ирландия

главная