Я сорвалась.
Я снова изрезала руку.
Я не хожу в универ третий день и не знаю, дойду ли до танцев.
Я не могу встать и приготовить поесть.
Я не могу себя заставить позвонить психологу.
Все, что я выстраивала с того страшного 2015, разбилось о две фразы: "Тебе нравится страдать" и "Ты постоянно говоришь, как тебе плохо".
Такое чувство, что меня обвинили в доверии - я говорила, как мне плохо, искренне доверяя человеку и веря, что ему не все равно. А он, оказывается, устал, и теперь ему все равно.
И я сорвалась.
Я больше ничего не могу и ничего не чувствую, коме всепоглощающей ненависти к себе.
Я научилась просить о помощи и считала это своим большим достижением, а потом за это поплатилась - слишком много говорила, как мне плохо.
Я не могу никого обвинять - кому-то тоже плохо, но моя ли вина, что он не умеет просить о помощи. а остальные не телепаты, чтобы самим догадаться?
Я так хотела быть хорошей, чтобы меня любили, что надавала невыполнимых обещаний, и выполнила бы их, если бы только в меня поверили. Но я просила взамен поддержку, так виноват ли кто-то, что у него не было на нее ресурсов?
Теперь их нет и у меня.
А самое страшное - я не знаю, могу ли я кому-либо теперь доверять. Всем слишком плохо самим, чтобы еще и меня выслушивать, а я ведь "слишком много говорю, как мне плохо".
"Тебе нравится страдать", "Ты не хочешь работать над собой", именно поэтому я пачками ем антидепрессанты, каждые две недели трачу кучу денег на врача и пытаюсь анализировать малейшие перепады настроения и эмоций.
Рядом нет никого.